El verano tiene una promesa implícita. La de que todo va a ser más fácil. Más ligero. Más libre. Y para muchos hombres gays, esa promesa se activa nada más abrir Grindr en agosto: más usuarios, más viajeros, más posibilidades. La sensación de que este verano sí puede pasar algo.
Pero hay una pregunta que vale la pena hacerse antes de deslizar el dedo: ¿estoy usando las apps desde el deseo, o desde el vacío?
En verano las apps de citas gay se disparan. El volumen de usuarios sube, los viajes mezclan perfiles de ciudades distintas, y la sensación de posibilidad se multiplica. Para muchos hombres gays, el verano es sinónimo de una hiperactividad en las apps que mezcla deseo real con algo más difícil de nombrar.
Porque detrás de esa hiperactividad casi siempre hay una pregunta que no se formula conscientemente: ¿soy suficientemente deseable? ¿Me van a elegir?
Las apps en verano funcionan como un termómetro brutal de la autoestima. Cuando tienes recursos internos sólidos, pueden ser un espacio de exploración y disfrute genuino. Cuando no los tienes, cada silencio, cada “no gracias”, cada perfil que no responde, se convierte en una confirmación de lo que ya temías sobre ti mismo.
Esto conecta directamente con la homofobia interiorizada: la sensación de que hay algo en ti que no es suficientemente deseable, que no encaja en el molde, que necesita ser validado desde fuera para existir. El verano, con su estética de cuerpos perfectos y planes emocionantes, lo amplifica todo.
Hay un fenómeno que aparece en consulta justo después del verano. Personas que han tenido vacaciones llenas de planes, encuentros, experiencias — y que vuelven sintiéndose igual de vacías que cuando se fueron. A veces más.
La validación externa — los matches, los rollos de verano, los grupos de WhatsApp activos — puede dar una sensación temporal de que estás bien. De que eres suficiente. Pero cuando el verano termina y el ruido baja, lo que quedaba debajo sigue ahí.
Como psicólogo y terapeuta Gestalt especializado en hombres gays, lo que veo en consulta es que el verano puede ser un momento de expansión genuina, o puede ser un modo de huida muy sofisticado. La diferencia no está en los planes que haces. Está en si puedes estar contigo mismo cuando no hay nada que hacer.
Esa capacidad — estar solo sin sentirte solo — es uno de los indicadores más claros de salud emocional. Y es también uno de los que más trabajo cuesta construir cuando vienes de años de apego ansioso y búsqueda de validación externa.
Ligar en verano siendo gay puede ser una experiencia genuinamente buena. El encuentro, la conexión, el disfrute del propio cuerpo y del deseo. Eso existe y merece espacio.
Pero también existe la otra versión: la de usar el ligue como anestesia. Como forma de no sentir el vacío. Como prueba de que eres deseable, que eres suficiente, que no estás tan solo.
La diferencia entre las dos versiones no siempre está en lo que haces. Está en cómo te sientes después. Si ligar te deja con más energía, más presencia, más tú — es una buena señal. Si ligar te deja con más vacío del que tenías antes de empezar, vale la pena mirar qué hay debajo de ese vacío.
En la charla “El Amor en Tiempos de Swipe” exploro exactamente esto: cómo el entorno digital puede convertirse en un lugar donde el deseo de conexión se satisface de forma parcial y efímera. Suficiente para calmar la ansiedad un momento. Insuficiente para nutrir de verdad.
El verano pone el cuerpo en primer plano. Y en el colectivo gay, donde la presión estética ya es intensa el resto del año, el verano puede convertirse en un tiempo de evaluación constante. Del propio cuerpo y del de los demás.
Las apps lo amplifican. Los perfiles de verano son más explícitos, las fotos más expuestas, los criterios más visibles. Y para alguien que ya tiene una relación complicada con su propio cuerpo — que es más frecuente de lo que se reconoce en hombres gays — ese escaparate puede ser muy dañino.
La Asociación Americana de Psicología documenta que los hombres gays presentan tasas significativamente más altas de insatisfacción corporal que la población heterosexual, en parte como resultado del estrés de minoría y de los estándares estéticos muy específicos que operan dentro del propio colectivo.
Eso no significa que el verano tenga que ser un problema. Significa que merece ser vivido con conciencia.
El verano también puede ser un tiempo de apertura real. De salir de las rutinas que sostienen los mecanismos de defensa. De encontrarse con personas nuevas, con contextos diferentes, con versiones de uno mismo que en el día a día no tienen espacio.
Para que eso ocurra, hace falta algo más que buenos planes. Hace falta cierta disposición a estar presente. A no usar el ruido del verano para no escucharse. A permitir que lo que surge, surja, aunque no sea cómodo.
Si quieres llegar al verano con más suelo bajo los pies, puedes reservar una primera sesión gratuita. También puede ayudarte leer sobre por qué te sientes solo siendo gay aunque tengas gente alrededor y sobre las relaciones de pareja en hombres gays y por qué se repiten los patrones.
