El sexo de consumo no siempre nace del deseo. A veces nace del miedo.
Miedo al vacío. A la soledad. Al silencio. A ese domingo por la tarde que se hace largo. A esa herida que se asoma cuando apagamos el móvil.
En mi trabajo como terapeuta afirmativo gay y dentro del colectivo LGTBIQ+, he visto repetirse una escena muy concreta: personas que usan el sexo como tirita emocional. Una forma de no sentir. De anestesiar. De tapar lo que duele.
Esto ocurre especialmente entre hombres gays, que muchas veces han aprendido a vincular el sexo con la única vía posible de contacto, afecto o pertenencia.
Muchos lo hemos hecho: abrir la app sin ganas reales, solo por inercia. Quedar con alguien sin entusiasmo, solo para no pasar la noche solos. Tener sexo rápido para callar una incomodidad que no sabemos nombrar.
Y esto no solo pasa en el mundo gay: muchas personas LGTBIQ+ hemos crecido en contextos donde expresar necesidades afectivas era inseguro o imposible. Por eso, a veces, el sexo de consumo es una adaptación. Una forma de sobrevivir emocionalmente.
El problema aparece cuando el sexo deja de ser elección y se convierte en mecanismo automático para huir de lo que sentimos. Cuando lo usamos como calmante. Como parche. Como escape.
Lo que no se habla tanto es que el sexo de consumo puede volverse adictivo. Y como toda adicción, funciona bajo una lógica de más y más. Más cuerpos, más estímulo, más riesgo, más intensidad… para compensar una desconexión interna cada vez más profunda.
Entre hombres gays es común que esta dinámica escale hacia prácticas cada vez más despersonalizadas: sexo anónimo, chemsex, cruising constante, o una necesidad de estar siempre en “modo conquista”, aunque por dentro solo haya agotamiento.
El cuerpo pide sexo, pero no siempre quiere gozar.
A veces quiere calmarse. O castigarse.
A veces quiere olvidarse de sí mismo.
A veces solo quiere no sentir nada.
Y eso es importante de escuchar. No para juzgarnos, sino para poder parar, respirar y preguntarnos desde dónde lo estamos haciendo.
A veces el cuerpo no necesita sexo. Necesita ternura. Necesita contención. Necesita que alguien lo vea sin evaluarlo. O que lo dejen en paz.
En el mundo gay y LGTBIQ+ a menudo se nos ha enseñado que el cuerpo es lo que tenemos para gustar, pertenecer o no quedarnos solos. Por eso, recuperar el deseo auténtico requiere reaprender a estar con uno mismo sin usar el sexo como vía de escape.
Detrás de muchas prácticas sexuales que se repiten sin satisfacción real, hay una emoción no digerida: tristeza, rabia, abandono, miedo. Si no trabajamos eso, el cuerpo sigue buscándose, pero nunca se encuentra.
El sexo puede ser un lugar de goce, conexión y presencia. Pero para eso necesitamos volver al cuerpo desde otro lugar.
Preguntarnos:
—¿Esto lo deseo de verdad, o me estoy anestesiando?
—¿Estoy eligiendo desde el deseo o desde el miedo?
—¿Podría quedarme con lo que siento, aunque sea incómodo?
El sexo no tiene que doler. No tiene que salvar. No tiene que demostrar nada.
No estás solo si te pasa esto. Muchas personas LGTBIQ+, especialmente hombres gays, hemos aprendido a usar el cuerpo como herramienta de adaptación al dolor. Como escudo. Como medio para conseguir algo que en el fondo necesitamos de otro modo: amor, cuidado, validación, paz.
La terapia afirmativa puede ser un espacio para abrir todo esto sin juicio. Para bajar el ritmo. Para dejar de correr. Para encontrarte contigo más allá del cuerpo, del rendimiento o de la necesidad de ser deseado.
Porque el deseo auténtico no nace de la urgencia, sino de la escucha
