Los duelos no reconocidos en el colectivo gay son algunos de los más difíciles de elaborar. No tienen funeral, ni flores, ni abrazos. Ocurren en silencio, sin que nadie los nombre, sin que el entorno sepa cómo acompañarlos. Sin que a veces ni tú mismo sepas muy bien qué estás llorando.
Los duelos no reconocidos en el colectivo gay ocurren de formas muy diversas. Y el verano — con su promesa de alegría, de planes, de cuerpos en la playa — puede ser el momento en que esos duelos se hacen más difíciles de ignorar.
El concepto de duelo no reconocido, desarrollado por el psicólogo Kenneth Doka y ampliamente recogido por la Asociación Americana de Counseling, hace referencia a las pérdidas que la sociedad no valida como tales. Pérdidas que no reciben el reconocimiento social que permite al doliente procesar su dolor de forma abierta y con apoyo.
Para las personas LGTBIQ+, esta categoría es enorme. Porque hay pérdidas que el colectivo vive de forma desproporcionada y que el mundo heterosexual — y a veces el propio colectivo — no siempre sabe ver ni nombrar.
El duelo por la adolescencia que no pudo ser. Como exploro en la charla “La Adolescencia Perdida”, muchos hombres gays crecieron sin poder vivir su adolescencia de forma libre. Sin el primer amor en público. Sin equivocarse con alguien que les gustaba. Sin los referentes, los modelos, los ritos de paso que sus compañeros heterosexuales vivieron con naturalidad. Ese tiempo no vuelve. Y perderlo tiene un coste que a veces no se elabora hasta décadas después.
El duelo por la familia que imaginabas. La familia con la que creciste puede seguir ahí, intacta en lo formal. Pero si el coming out cambió algo — si hay un silencio que antes no estaba, una distancia que no existía, un tema que nadie menciona — has perdido algo real aunque nadie haya muerto y nadie se haya ido. Ese duelo, sin nombre y sin ritual, puede pesar durante años.
El duelo por las personas perdidas en la crisis del VIH. Para los hombres gays mayores, especialmente los que vivieron los años 80 y 90 en primera persona, hay un duelo colectivo de una dimensión que pocas generaciones han experimentado. Amigos, parejas, comunidades enteras. Pérdidas acumuladas que en muchos casos no tuvieron espacio para ser lloradas porque había que seguir sobreviviendo. Y que a veces siguen sin tenerlo, décadas después. Es uno de los temas centrales de mi TFG en Psicología, centrado en la soledad y la ideación suicida en personas LGTBI+ mayores de 55 años.
El duelo por las relaciones que no se pudieron vivir del todo. Las parejas que tuvieron que mantenerse en secreto. Las relaciones que se rompieron por presión externa, por miedo, por el armario. El amor que existió pero que no pudo nombrarse. Esas pérdidas son reales aunque no tengan fotografías ni aniversarios.
El duelo por las versiones de uno mismo que se abandonaron. El chico que decidió ser invisible para sobrevivir. El hombre que construyó un personaje tan eficaz que un día ya no supo quién había detrás. La parte de uno mismo que se dejó fuera durante años para encajar. Perder esas versiones, aunque hayan sido versiones de supervivencia, también es un duelo no reconocido en el colectivo gay que merece ser visto.
El verano tiene una cualidad particular: amplifica. Cuando el entorno promete alegría y tú llevas algo que duele, la distancia entre lo que se supone que debes sentir y lo que realmente sientes se hace más visible.
Ver a otros en la playa con sus familias cuando la tuya no te aceptó del todo. Estar en Sitges rodeado de hombres gays que parecen tenerlo todo resuelto cuando tú llevas años con algo sin resolver. Llegar al Orgullo gay en Madrid y sentir que la fiesta es para otros porque lo tuyo todavía duele demasiado.
Eso no es ingratitud ni debilidad. Es el duelo no reconocido haciéndose presente en el único momento en que el ruido externo baja lo suficiente para poder escucharlo.
Hay una conexión directa entre los duelos no reconocidos en el colectivo gay y la soledad gay. Cuando lo que pierdes no tiene nombre, cuando el entorno no puede acompañarte porque no sabe que estás de duelo, el proceso se hace en solitario. Y la soledad del duelo es una de las formas más pesadas de soledad que existen.
Esto es especialmente visible en hombres gays mayores de 50, que pueden llevar décadas acumulando pérdidas sin ritual, sin comunidad que las sostenga, sin el reconocimiento social que el duelo necesita para moverse. Como exploro en el artículo sobre la soledad gay en mayores de 50, ese aislamiento tiene un impacto real y documentado en la salud mental.
Los duelos no reconocidos en el colectivo gay necesitan, ante todo, ser reconocidos. Nombrados. Validados como pérdidas reales aunque no tengan el formato que la sociedad espera.
Necesitan un espacio donde poder existir. Donde no haya que explicar por qué duele algo que “no debería doler”. Donde la pérdida sea vista en su dimensión real, no minimizada ni comparada con otras.
Y a veces necesitan ritual. El duelo humano siempre ha necesitado ritual para poder completarse. Cuando el ritual externo no existe — porque la sociedad no lo ofrece para ese tipo de pérdida — el trabajo terapéutico puede crear uno interno. Una carta terapéutica, una conversación con la silla vacía, un momento de reconocimiento consciente de lo que se perdió y de lo que costó.
Desde la Terapia Gestalt, el trabajo con el duelo no busca cerrarlo artificialmente ni acelerar el proceso. Busca darle el espacio que necesita para moverse. Porque el duelo que no se mueve no desaparece. Se instala.
Como psicólogo y terapeuta Gestalt especializado en el colectivo LGTBIQ+ en Madrid, el trabajo con los duelos no reconocidos es una de las dimensiones más frecuentes y más necesarias del proceso terapéutico con hombres gays. No porque seamos más frágiles. Sino porque hemos perdido cosas que el mundo no siempre ha sabido ver.
Si este artículo te ha resonado y quieres un espacio donde explorar lo que llevas, puedes reservar una primera sesión gratuita. También puede ayudarte leer sobre las cartas terapéuticas para sanar el pasado como herramienta para empezar a darles espacio, o sobre los ejercicios Gestalt para reconectar con tu cuerpo cuando el duelo vive más en el cuerpo que en las palabras.
