Para la mayoría de personas, salir del armario es contar algo a la familia, quizás a algunos amigos. Para quien creció en una comunidad religiosa cerrada, puede significar mucho más: perder de golpe la red social entera. La iglesia, el grupo de jóvenes, los amigos que lo eran porque compartían ese mismo mundo, a veces incluso la familia extensa que gira alrededor de esa comunidad.
No es solo salir del armario. Es salir de un ecosistema completo, sabiendo que probablemente no vas a poder quedarte con un pie dentro y otro fuera.
Cuando alguien pierde una amistad o se aleja de un entorno tóxico, suele quedar alguna red de apoyo sosteniendo la caída. Aquí, muchas veces, no hay red. La comunidad que se pierde era la red.
Y hay algo más difícil todavía de nombrar: no siempre esa comunidad fue mala. Puede haber dado pertenencia real, momentos genuinos de cariño, una estructura que durante años funcionó. La pérdida no es solo de un lugar hostil del que hay que escapar. A veces es el duelo de algo que también dio cosas buenas, y que ya no puede sostenerse tal como era.
No siempre hay permiso social para llorarlo. Cuando dejas una comunidad que rechazó tu identidad, el entorno de fuera espera que sientas alivio, no pérdida. Y sí puede haber alivio. Pero casi siempre conviviendo con un duelo real que no siempre se sabe dónde poner.
El vacío no se llena solo con “encontrar gente nueva”. La comunidad perdida no daba solo compañía — a menudo daba estructura, rituales, un sentido compartido de propósito. Sustituir eso no es tan simple como hacer amigos nuevos. Es reconstruir varias capas a la vez.
Puede aparecer una desconfianza generalizada hacia la pertenencia. Si la última vez que perteneciste del todo a algo terminó en rechazo, es comprensible que acercarte a un nuevo grupo —incluso uno afirmativo, incluso uno gay— active alarmas. El cuerpo aprendió que pertenecer tiene un precio, y tarda en confiar en que no siempre es así.
Nombrar el duelo como duelo, no solo como liberación. Ambas cosas pueden ser ciertas a la vez. No hace falta elegir entre “estoy mejor sin ellos” y “los echo de menos”. Ambas conviven, y negarlo solo lo hace más difícil de procesar.
Ir despacio con la pertenencia nueva. No hace falta reemplazar de golpe lo que se perdió. Construir vínculos de a poco, sin la presión de que la comunidad nueva tenga que llenar exactamente el mismo hueco que la anterior.
Distinguir lo que sí te llevas de lo que dejas atrás. No todo de esa etapa fue dañino. Puede haber valores, personas concretas, incluso partes de la fe que sigan siendo tuyas, sin que eso contradiga haber dejado la estructura que te hacía daño.
Saber que existen espacios intermedios, no solo “dentro” o “fuera” del todo. Comunidades como Crismhom, en Madrid, llevan más de veinte años ofreciendo exactamente ese lugar intermedio: un espacio cristiano donde la fe y la identidad LGTBIQ+ no tienen que competir entre sí. No hace falta elegir entre perder la fe o perder tu identidad — para quien la fe sigue siendo importante, saber que existen comunidades así puede ser un puente real hacia una pertenencia que no exige ocultarte.
Este proceso no se resuelve solo con tiempo. Necesita un espacio donde el duelo y el alivio puedan estar presentes a la vez, sin que uno tenga que cancelar al otro. Trabajamos con lo que queda vivo en el cuerpo de esa pérdida: qué se siente al recordar la comunidad, qué se activa al pensar en construir una nueva, qué necesitas ahora que antes te daba ese lugar que ya no está.
Si estás atravesando esta pérdida —o si la atravesaste hace tiempo y sientes que nunca terminaste de procesarla del todo— puedo acompañarte. Soy Navin Daswani, psicólogo y terapeuta Gestalt especializado en hombres gays y colectivo LGTBIQ+. La primera sesión es gratuita.
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